那些长笑话

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1.朋友办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：
“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”  
朋友：“有！”  
“有没有信心！”  
“有！”  
“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）  
“……有！”（迟疑了一下）  
“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）  
“有！”  
“有没有经验？”  
朋友斩钉截铁道：“有！”  
…………  
空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……

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2.发个工作的事，我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案，背景交代完毕。
有一日，一同事接到报案，客户=KH，同事=TS下面是过程：
TS：*****为您服务，  
KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的（浓重的首都口音）  
TS：什么时间发现的？  
KH：X年X月X日X点  
一下进入正常流程，不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）。  
随后的几天风平浪静，然后GC来了。。。  
该KH再次来电，另一TS接电话：  
TS：*****为您服务，  
KH：我要撤案啊！  
TS：请您说一下报案号？  
KH：******  
TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么？  
KH：（不太好意思的说）我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。同事遂乐喷，与众同事讲，众同事乐喷。

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3.上星期，女朋友mm和我说，她部门来了个帅哥，又高又帅，还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉，因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。
渐渐的我发现mm会时不时地说起他，qq上也常常和他聊，我就不放心了。但作为一个男人，怎么能那么小鸡肚肠，做那些小偷小摸的事呢？于是，我偷偷打开她的qq（有记住密码）。  
很快通过备注找到了那个帅哥的qq，看到他的签名是：“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了，比我还无耻。我在良心的谴责下，翻了他们的聊天记录，虽然里面没看到什么暧昧的话，但这帅哥真的有些花言巧语的感觉，一看就知道身经百战。  
我问室友小苍南要怎么办才好，他憋了半天给我出主意：用女朋友的qq和他聊，主动挑逗他、试探他，看他露馅不露馅，如果露馅，到时候再甩掉他，让他伤心欲绝。  
我用我严谨的态度研究了一会儿，觉得这是个馊主意。  
我下班通常会去接我女朋友mm，昨天我想好了，到时候如果再看到他，就婉转一点警告他一下，敢惹我mm，到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了，凭良心说，真的挺帅，戴个墨镜，人大约有1米8，身体真壮，我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事，貌似我打不过他……  
mm看我在门口，就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。  
我装做不在意地随口问mm：“你和他现在这么熟了吗。”  
mm说：“嗯他这人挺好相处的。”  
我骗她说：“他是个同性恋，”看到mm一脸惊恐我又说，“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。”  
正说着，我就发现那男的一直在那边看我，然后气势汹汹地向我走了过来，不是吧，这么远也能听得到？正想骑上电动车开溜，那男的叫我：“币，前天才听你妈妈说你在工程部那边，原来你是mm的男朋友啊！”  
然后他把墨镜摘下来，然后我看到我小舅舅。  
我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了…我给忘了- -

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4.昨天我正在头等舱安检通道，一老外听说打火机不能随身携带，把四个打火机塞进背包的不同地方，死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事，一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客，看样子心情很好，一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~   
正验证呢，老外指划着女同事大喊大叫，用小语种骂人，其实听不懂，但是语气和神态就是超级鄙视那种，后来竟然一边骂一边做挺胯动作！我摇了摇头，情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到，正验证的这位头等舱旅客，大步的冲上去，大喊一声“吆喝什么！老实点！”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了，一时没反应过来，继续大骂！那头等舱直接上去把老外推了个趔趄，指着他吼了句“再撒野我削你信不？！”我K！我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了，低头不说话，老实的跟着同事托运去了。
其实他肯定听不懂那爷们吼什么，就是个气势！让丫的明白，我们是礼仪之邦，给你礼遇是把你当客人，不要脸的话我们也能治的了你！整整一天，同事们都直呼痛快！这才叫纯爷们！最后说句…工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM，难道就真这么多女翻译？我不想批判。只是遗憾没说句“伙计，你超爷们！

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5.昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章！大印章！

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6.话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你。xxx你打球的样子真的好帅。。。。

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7.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里，
前两天喝太high直接喝到拉肚子……
痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看……是王老吉产的……

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8.我刚上高一那会，市面上还有私家的面包车在跑黑出租。山东这地方学习紧，周六周日都要上课，早自习也不放过。刚上高中的兄弟们哪受得了这个，于是周五晚上就几个人一块去通宵了。为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧
一夜无事，兄弟们都很哈皮，早晨五点半下机的时候，一中年人在网吧门口喊了一声：“一中有走的吗？一块钱一位！”兄弟们一看还有车就更哈皮了，一个个就都上了车。到了学校门口附近的时候，兄弟们说：“师傅，到这就行了。”那师傅说：“没事，现在早，学校没人，我把你们送进去吧。”兄弟们就应了。结果刚一进校门，那师傅一脚油门就窜出去了，径直拉到了办公楼门口。回头冲兄弟们一笑：“跟我到里边坐坐去？”兄弟们顿时就菊紧了。
原来那人是政教处副主任，车也是他自家的。
后来兄弟们谈及此事都泪牛满面：“初来乍到，没拜好佛啊。佛长嘛样都不知道。”

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9.某次，和一关系暧昧的MM吃饭，融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了，故施展百发百中抓奶龙爪手（有点大材小用了），自然是手到擒来，于是乎把手递到MM跟前，想展示下战果，谁知一张手，苍蝇便飞进MM嘴里了，然后，就没有然后了……知道为什么不能留活口了

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10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。  
终于在一个月黑风高的下午，我们XE的合体了。。。  
事后，我问她，是不是早就盼着这一天呢？  
她HLL的来句，嗯，这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀，提前把你收了
提前~~~~。。。。。  
收了~~~~。。。。。  
后来知道，她比我大4岁。。。。