让人无语的尴尬事

jsjfxx

1.高一，一同学，性格很怪，反映比较慢。

但是，他有自知之明，笨鸟先飞，天天看推理小说，自称“推理男”。

然后。。。我们发现他更笨了。。。

一次春游爬山，一个mm，月经量多，往外渗。她借了一外套，绑在自己腰上。
爬到半山腰，原地休息，mm没在意，坐一石头上。
又出发了，mm起身，刚好被“推理男”看到。
他蹲下，煞有其事地研究一下那石头，还用手抹了一点那血液（幸好他没尝一下），当时好几个班一起春游，人多，他可能觉得：表现自己的时候到了！

只见他二话没说，跑上去，一把揪起mm遮在屁股上的外套！
边上人都惊呆了！
他说了一句至今让人印象深刻的话：“没错！你屁股真的流血了！”

pusaman

有趣啊

jsjfxx

12.大学时候学校要求所有身体没问题的学生都要通过12分钟跑测试，女生2100米及格2600米满分，男生2400米及格2950米满分。有个跟我考到同一所大学（不同院系）的高中同学自知身体虚胖孱弱，没法通过这个测试，就来喊我去代他跑。说跑及格就行，反正刚入学老师也不认识人。我本来不想帮他作这个假，但后来架不住他恳求，同意了。

到了考试那天，我跑着跑着突然发现有个男生跑得挺快的，一直跑在最前面还不见减速。这下我来劲了，也跟他较劲起来，越跑越快，完全把同学“及格就行”的嘱咐忘在了脑后，一阵狂飙。最后公布成绩的时候，我和那个跑得快的男生都跑了3200多米。老师说你们俩长跑不错，叫什么名字？我是来代那同学考试的，当然不能报真实姓名，就把那同学的姓名报上去了。

此后这件事就被我淡忘了，半年后，已经是大一下学期了，我在食堂又偶然遇到了这位同学。和上个学期相比，他瘦了一大圈，差点就认不出来了。我喊住他，问道：减肥去啦？效果这么好？

他转过身来发现是我，一脸悲愤地望着我，说：K，你知不知道，你害死我了！

我奇怪：怎么回事？

他：上个学期你去替我跑12分钟跑的时候，我不是跟你说了，及格就行吗？

我：哦，你是说过这个，但我考试的时候看见有个人跑得挺快的，不由自主地就跟他比起谁快来了。

他：就是因为这个你才害惨我了，这个学期才开学的时候体育部的老师说我长跑不错，硬把我拉去田径队练长跑了。我怕代考的事露馅，只好去了，然后拼命地跑，每次都跑到吐……

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11.我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊
悲愤之中和他爸爸打电话
“爸，我和**分手了”~~~~~~难过的都快哭了
“分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块”

这两百块是干什么用的呢？

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10.话说有一次，爸爸妈妈一起去购物街买衣服，每个店的店门外都有很多蜡像模特。

爸爸妈妈一边聊天一边逛着，途中爸爸累了，于是就顺手撑在一个女蜡像模特的胸bu上，突然爸爸对妈妈说： 太厉害了，现在的蜡像做得像真的一样，手感那么好，这时，爸爸的身后传来幽幽的声音：先生，你摸够没有？......
就在这时，爸爸和妈妈才注意到身后的蜡像模特是个真人，几秒钟过去后......妈妈拉着爸爸掩面狂奔鸟......

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9.在各地休闲广场之类的地方，沿途有大约10多岁左右卖花小姑娘，我们那里也是。

想当年哥刚毕业参加工作，正是热血沸腾，青春年少时。某次和几个朋友（当中有一美女级的MM，当时俺和她并肩走的很近）在广场散步时，有个卖花小姑娘凑上来了，说了声：“大哥，买束花吧，姐姐很漂亮啊。”俺确实和该美女没有任何瓜葛，便很强硬的拒了。但小姑娘很有耐心，锲而不舍的追着俺卖。当时一起的有位损友对该美女MM颇有居心，看见这个场景估计是有些恼怒，一把抓住卖花小姑娘，冷着脸说小孩子非法经营、罚款、拘留之类的话，正好他也就是政府序列中的爪牙败类（俺们经常如此说），话语声色俱厉，把个小姑娘吓的当时眼泪都要出来了。后来美女MM有些看不过去了，那厮这才让小姑娘走了。

但是，由此却引发了哥的悲剧。。。。。。

数日后，哥和一刚认识不久的MM两人转悠到该广场。话说哥当时和MM相谈甚欢，由浅及深，有些忘乎所以。以至于旁边跟着卖花小姑娘也未查觉，估计是打量着哥许久了。当MM突然说到这个小姑娘跟了咱们好一段路时，哥才发现。这时小姑娘上场了，一句话后，哥就羽化成仙，鹤驾西方了。。。。。。

小姑娘说道：大哥，买束花吧，这个姐姐比前几次那几个姐姐漂亮多了。。。。。。

前几次那几个姐姐。。。。。

那几个姐姐。。。。。。

那几个。。。。。。

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8.记得 上高中的时候  

我是班里的团支部书记 班里的男女比例是10-60  我是男的  所以每天就带领着 班里的男的逃课去上网   

突然有一天手机接到短信说，老师要点名  

然后我在网吧站起来 喊了一句 走了昂 老师要点名了  

其实我是让我们班的人跟我走 没想到 全网吧的人 都迷迷糊糊的 站起来结账了  

一边走还一边说 怎么就点名了  

然后网吧就空了   

能想象 当时网吧老板看我的眼神么

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7.话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！

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6.高二，后桌说他养了乌龟，于是很多人说让他带来玩，第二天课间就看到乌龟在他桌上趴着，一群人围着，我仔细看发现纹路很明显，当时就觉得挺恶心的，重点来了，他抓起乌龟就朝我面部前来，当时脑子短路，一紧张就叫了句：别拿你的GUI头碰我~~安静3秒，全场爆笑，偶掩面泪奔……偶是女滴啊……

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5.当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

老太很高兴：“好，这位同学很积极！”

“我家的沙发展开就是一张床！”

一秒沉默后，全场掌声雷动！