09亲身经历之 囧事一大堆

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某天逛街，内急，欲如厕。可是找了一条街也未果。半晌过后，终于来到一家超市。大家知道，有些公共场所的卫生间不分男女。里面分成了若干个小格，进去之后，把插销一插，你就可以放心地轻松。那天我进的那家超市，它也是这种情况。俺到了那卫生间，门口有一人独自徘徊。进去一看，还好，有一门洞开。俺大喜过望，入内。可是关上门，才发现那插销是坏的，根本插不上。于是退出，推其他几道门，皆是紧闭。其中还有二扇门，内有以指叩击之声回应，对我的骚扰以示抗议！无奈，遂退至过道静候。时间一分一秒慢腾腾地走着，估计过了五六分钟也不见动静。于是俺判断那厕所内的几个人百分之百的都是重症便秘患者。膨胀的液体让俺的肚子一阵阵绞痛，顾不了那么多了。于是再次艰难地把双腿迈进了那扇打开的门槛。如果蹲的是大号还好办，双手都可以滕出来，可以拿一只手把门推着就完事了。可是俺偏偏上的是小号。男人上小号，双手都不得闲，这个不是男人也知道。但是俺又怕有比我还急的人误闯进来，让俺曝光，那丢人就丢大了。情急之下，俺急中生出智来：采取了一个金鸡独立的姿势，用左脚单脚着地，用右脚脚后跟死死蹬着那扇该死的门……摆出来的造型，整个人的姿势就象小时候玩的飞飞机的游戏。大家可以想象一下那个动作的难度系数有多大！我想就是喊李宁、李小鹏这几个体操老将小将来复原我这个姿势，恐怕他们也不敢轻易尝试！

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收到朋友一整惑信息：手机的惊天大秘密，世界上无论哪一品牌，哪一款型号的手机，用手机自带的计算器2010除以8.04，其结果都会显示机主姓名。目前专家也无法解释这一现象！看完之后，我嗤之以鼻：他丫的，这种小儿科的游戏还想来整我？简直是侮辱我的智商！置之脑后于不理……谁知几个小时过后，他的谶言就真TMD成真了。晚上逛超市，在三楼服饰区，看到一件相当漂亮的衣服。以我颇具品位的独到眼光，我简直是一眼就相中了它。一见钟情，心仪不已！一看标签，售价：RMB 260元；会员价：RMB 250元。经过与售货员一番海侃，其价未撼动分文。心中暗骂那妞：妈的，做老坎生意，你这超市不开垮才怪哩！骂完之后又骂那定价的人委实缺德和恶毒。但是骂归骂，实在又舍不得眼睁睁地看着那件衣服穿到别人身上，被那些猥琐之人糟蹋！有会员卡250，没有会员卡260，经过几十秒钟的思考。我毅然决然地掏出了会员卡。妈的，250就250，就当老子买了两台125（摩托车型号）。省下100毛，够老子吃一个快餐了……

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一日，老婆加班。打电话叫俺下班先买菜回去。于是下了班直奔超市，在生鲜区选了几样小菜。此时一个工作人员推了个小车，走到俺的身边就停了下来。然后扯开大喇叭喊了起来：“鸡蛋8分钱一个，新鲜菜心、空心菜5分钱一斤，快来选购啊！”俺还没有反应过来，唰啦啦！刹那间就被一群老嬷嬷包围在了中央……一群各色的 RF 挤压着俺，俺一阵炫晕，一阵窒息……一看形势不妙，俺镇定了一下，然后气沉丹田，左右突围、奋力拼搏，好不容易杀出一条血路冲了出来。扶着货架喘息了半天，才缓过气来，四下一看，俺的篮子也不知丢到哪里了。可怜俺堂堂一个身强力壮的五尺男儿哟……现在想起，嘻嘻哈哈曾经有人写过一篇叫什么《舌战群乳》的帖，真后悔当初没有好好向那位老兄讨教了……

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某日，逛超市出来收到一手机短信：亲爱的用户，你的话费余额不足，为避免影响你的正常通讯，请尽快充值。刚巧刚刚在超市里面购物已倾尽所有。还好在门口遇到一同事，遂在她处借资100元人民币充了话费。第二天一大早，俺看到她，想起还欠她钱。于是掏出钱包，此时突然不知怎么就闪出一个念头，想和她开个小玩笑。美女嘛，换了谁也想调剂一下（注意：是调剂不是调戏哈）。钱包里有5张百元钞票，俺悉数拿出：美女，还你钱。这5张钱里面有一张是假钞，你自己凭手气挑一张。好歹你自己的事，与我无关了……谁知道那丫头就真的一张一张地仔细检查，又是用手摸，又是拿起来对着光钱透视。最后慎重地选了一张较新的收了起来。并且还露出一脸的不屑！我的神哟，没见过这么没有幽默感的人。我百口莫辩，郁闷了一上午……

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收到一老同学的发来的笑话：毕业十年了，终于接了个大工程。造一根50米的烟囱，造价50万，工期5个月，需垫资。我按期完工，高高兴兴地去拿钱。结果挨了一顿臭骂，说我把图纸看倒了，人家是要挖一口井！以我与他相处20多年的经历和经验来看，我判断这个笑话绝对不是他的原创。以他的水平，那厮绝对写不出这样的笑话来！但是出于礼貌，我还是工工整整地回复了他的信息：作为老同学，我给你出一主意，包管你一分钱不亏。到东门外的建筑机械租赁市场去租一台打桩机，把你那根烟囱打下去，不就是一口漂漂亮亮的井了？记得拿了钱请我啊~~~

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记得八月份的时候，有个同事新买了一部3G手机。第二天上班，就急不可耐地拿出来在几个MM面前显摆，什么可视通话啦，GPS导航啦，极速上网啦……并一再强调他的手机是智能的。可是他的广东普通话俺实在不敢恭维，“智能”二字俺听去听来都是“制冷”，俺有点不耐烦了：“喂！靓仔，麻烦你用你的手机把室温降低2度好不好？这个鬼天气实在是他妈的太热了……”那家伙一头雾水，迷惑不解地把俺瞅着。“你不是一再说你的手机是制冷的吗？牛吹大了吧？”引来一阵哄堂大笑，现在想起他的窘态，俺都还觉得过瘾。呵呵……

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前几天，一同事告假回家探亲，一切手续已近完备。中午吃饭的时候我跟他同桌，餐桌上无聊资。遂拿他开涮：听说你小子要回家，在回家之前我想送你几句忠告。如果家里没有什么十万火急的大事，我还是劝你暂且不要回去。你知道，现在的怪病又多，而且每个人的抵抗能力不一样。比如象你，长得比牛还壮，一般什么病毒奈何不了你，假如你身上有某种病毒，回去后把病毒带给了你老婆。你老婆的身体素质要比你弱得多，况且女人的生理特点犹其适合某些病毒滋生。她发不发病就不知道了。所以呢，我劝你还是先观察二三个月再说回去的话，而且这两三个月之内，我建议你再不要去那些什么风月场所了，再一个呢还要定期到医院作个体检。重点作个生殖泌尿系统的检查，确保每一个检查项目都没有阳性反应后，你再说回家的话……起初那家伙见我一脸的认真样，还老老实实地听着，后来听着听着觉得不是那么回事，差点拿汤泼我……但是令我奇怪的是，他真的就取消了探亲假。至于什么原因，我就没有过问了……

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国庆去广州玩，步行了不少的路，晚上回来累得快散架了。一直听说泰豪的沐足房推出的中药泡脚效果奇特，有活血化於，舒筋活络的功效。跟老婆一商量，趁着节假日有优惠，八五折。不如我们也去奢华一回，过一把瘾。估计老婆也想去长长见识，看看稀奇。出乎意料，爽快地答应了。进了洗脚房，洗脚按摩不提。出来的时候，我正在门口买单，碰到两个单位的同事。虽然有些割肉的感觉，舍不得归舍不得，俺还是硬件着头皮潇洒地表示把他们两人的单一起买了。然而，奇迹发生了。平日里吃饭喝酒老是想着法子蹭我的两个家伙，那天居然死活不让我给他们买单。我大为迷惑，费解！始终想不通，第二天，拉着两个家伙问他们昨天是不是头摔坏了。他们的回答差一点就把我雷死了：假如你老婆问，怎么你们洗脚才每人30块，而我们却要300，我们怎么回答好呢？……

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俺的身体一向是倍儿棒滴。想当初，要是我想报名当宇航员，那中国飞天第一人可能就不是他杨利伟了。八点上班九点到,照例是把勤先考。进了办公室，咦！怎么有股味，怪怪的？这怪味之浓，居然有盖过我身上的古龙香水的趋势。这还了得，那我的香水不是白喷了？眼观六路，鼻嗅八方，仔细一观察，不费吹灰之力就锁定了气味源。味道是从美女同事肖*WOMAN身上散发出来的。俺们趋步上前，问道：“你身上的什么味啊？怎么这样怪？”美女有点不好意思：“嘿嘿……俺昨天晚上睡觉，脖子落了枕，擦了红花油。”既是同事，大家抬头不见低头见，也不好再多说什么了。关键一点肖*WOMAN是人见人爱的一大美女呢！“我把门窗打开换换空气，你不介意吧？”“当然没问题，”美女回答：“你开吧！”于是，我先把空调扫风开到最大，再打开了窗子，然后又去开门。就在这个时候，怪事发生了：随着门打开的“卡喳”声，我的脖子也“卡喳”一声就硬了，再也扭不回来。而且还生痛，钻心地痛！俺又是搓又是揉，无济于事。美女主动送上她的万花油，看她一脸的奸笑，感觉不怀好意。坚决拒绝！打开电脑上网一查，没有哪一点证据能够证明睡觉落枕会传染人的，郁闷！脖子偏了一天，真TMD难受！吃饭要把饭碗挪到左肩上，嘴巴才够得着碗里的饭，喝水也要把杯子拿到同样的位子，才喝得着杯子里的水。而且以上动作还必须得用右手完成，用左手还别扭得要死，原地转了720度还没有够得着。你说邪门不邪门？迄止我写这篇小文，我的脖子还没有归位。幸好我会盲打，搬了张小桌子放在左边，把电脑显示屏放在上面。然后扭着头打完了这篇东西！

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呵呵，