人这一辈子总能碰上几个讲话骂人都很彪悍的老师

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51.我们地理老师说：其实，随地吐痰和随地大小便的性质是一样的，只是出口不一样。


52.篮球比赛的时候，有人来反映中午太吵。他说了一堆话，最后说“我们的目的，就是要吵到周围的居民”


53.有一次说高三去清华中午吃饭非常好，具体忘了怎么说了，说“在那吃饭，大家可能去过麦当劳，就像麦当劳那样的自助餐，一个人那个小盘子。。。。。”我一直在想，麦当劳改自助了？


54.他和学生一块出去，路上赶时间，司机开的慢，他就骂司机“你脑子进水了吧，进的还是开水”


55.下节课我们来讲一下"铝"的两性问题;有些同学一看到"镁铝""硅头"就大.

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56.实验证明，金刚石是由碳构成的。这个实验严重打击了金刚石的自尊心……


57.化学老师：就是以前一个女生做实验把硫酸弄倒了,顺着牛仔裤流下来…他说:"这时我一个箭步冲上去"…我们班有人接"就把她裤子扒下来了"…


58.数学老师：王老师今天很开心，转个圈哈。。。（然后举起双手转了个圈）
若是某同学问了一弱智问题，他会摇着头，露出那圈叉的笑容，说：恩~~不行啊~帅锅你不行啊~~（某男崩溃……）
某便服日，他穿了一身貌似高尔夫球服，全班惊呼"哇…………"
他说(指着某男)：“我发现你们压抑了很久...”
有一天在讲解题方法，说这道题有四种方法（同时伸出三个手指）“咦！！怎么只有三个手指呢？？哦~因为还有一个手指夹着粉笔！！”
你看那些人跳楼像下饺子似的
玩你不是目的，目的是玩死你！


59.高中的历史老师，一次我考了60多分，她略带微笑着对我说： 什么因结什么果，有因必有果，报应啊报应啊……
我跟她不是很熟……不像是在开玩笑啊……囧rz


60.大学某化学老师，开口就是：“本座……”
后来改了：“本尊……”

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61.英语老师：你们是不是天天老鼠药吃多了？


62.英语老师：我们用take off造个句。恩...比如火车起飞了......
生物老师：X显性就是妈有病，儿有病，生一个有病，生两个有病，一个都跑不脱！
数学：你们应该相信 就算世界末日到了 它们还是相等的
历史：那我们请今天的值日生XXX来回答这个问题。


63.初中物理老师：你们这样国家要灭亡地。。。


64.你们再吵！你们再吵！你们再吵我就卖淫（骂人）啦！


65.小学老师教我们识字，教“大公鸡”这几个字。
     当时他大声读到：“鸡”，大公鸡的“公”。

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66.生物老师说：你爸妈一高兴就有了你


67.语文老师：那个女人长肩披发，特别好看!
训导主任：你们要是再这样，自果后负!
训导主任：你们这是盲羊补牢啊{捶胸吐血..}


68.猪养胖了还可以杀着吃，你们养胖了可以干什么？？
     你为什么迟到？是不是被外星人劫持了？
     人家说盘子里面的鱼戳哈么还会动动，你们这些冰冻鱼头，戳都戳不动！
     我是在骂你，教育你，不是在羞辱你！
     蜗牛都比你爬的快！


69.某日调位子,老师指着两个男生说:"你们两个太爱讲话了,必须调开."
     停顿一会儿说,"我不是棒打鸳鸯啊,是你们自己太不自觉了."(我晕)


70.老师:你们两个打他一个?哦,你们还玩3P啊.(实在让人不好意思啊)

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71.老师:你们在宿舍里要小心一点.上几届有一个女生在宿舍里滑倒了,脑袋都摔炸了,后来休学了一年才回来读书~~~(诈尸拉)
    老师:你们不要笑,我是有所指的
    老师:糊涂啊你


72.课间才艺表演，李杰同学动情地演唱了一首欢快、动感的流行歌曲，全班欢呼……〃
      师太发言：“啊……这个同学唱的很好，这首歌唱的很有异域风情……”
      全班：……


73.老师:你要先看看你有没有变成人，你人都没变成…


74.老师:哎```我是你妈,我就去跳楼了```
      学生:哎```你是我妈,我早就去跳楼了```


75.政教处主任：抽烟！你还不够资格！

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76.老师:今天那里撞车了,你们要好好读书,以后买车买好点,才撞的过人家.
      (汗!开碰碰车算了)


77.某天呢物理课上，某某男睡觉，
      接着老师站在讲台上，用心平气和的语气道;
    （那）个荷兰的（奶）牛，
      铃声一响，都知道什么时候该吃草，什么时候该挤（奶），你连荷兰（奶）牛都不如!!!


78.生物老师：你是我的心，你是我的肝，你死与我屁相干


79.政治老师：同学们不要让你们的感情像脱缰之马,
     如果你们高考成功了又岂在朝朝暮暮 !


80.物理老师：“为啥迟到？”
     一秒后跟着一句
    “不准解释！”

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81.开家长会时~~~
      一家长问老师：我孩子的排名怎么下降了?
      老师：你孩子不下降，别的孩子怎么上来！


82.某女生大姨妈来了，跟老师（男）请假，希望可以不跑步。
老师语重心长地说，恩，恩，理解!我是过来人了......不过，你这个月都来好几次了，让你妈带你去看看么~！


83.高中历史老师，口音非常之重，总把“那个”说成“热个”
     我们给他取外号“阿热”
     有次夏天他西装革履来上课，我们故意起哄，说“老师你热不热啊！”
     他迷人地一笑，说“我耐高温”


84.你们这些人，不好好读书，天天就晓得买娃娃头（雪糕）吃，这不是把你们老爷子的钱丢到阴沟里去了？顺着阴沟流到河里，又流到江里，奔流到海不复回，在太平洋里找到了归属，可是他们一不小心碰到了洋流，漂到了南极洲，变成了娃娃头！


85.现在科技科发达了，载船飞人都上天了！（那是超人……）

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86.英语班主任一个40多岁的胖女人： 我要是你爸，就把你吊在撤朔（厕所）里面抽你，对孩子就要打！狠狠打！往死里打！
还是她，说：你们在大众广庭之下打打闹闹，就不害臊啊。现在乱三五糟的事情真多！！


87.语文老师：我是会看面相的，我一看你就知道你是个多情的种子多瓣的蒜！


88.音乐鉴赏的老师对下面交头接耳的同学说：“不要让我不爽，不要逼我变态。”
听了这句话以后，我对那老师刮目相看。


89.高中数学老师：×××(某同学名)，我真替你妈感到惋惜！


90.英语老师：脸皮厚的，刀砍脸上都不出血！

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91.你们某些人哦，满脑子黄色思想都把头毛染黄的着了哦！


92.我们班女的要坐在窗子边上，就把外班男的勾完了哦！


93.你们毕业留言应该这样写哦：你在北京好好上大学，我会在家乡安心务农的；当你从那边回来时，我会开着黄包车去车站接你的哦！


94.程蹈海，你在南昌可找小丨姐了哦！~
廖志鹏是我们班黑社会老二，叶波是老大哦！
陈吉军，胡鑫，你们可是同性恋啊！
杨老师也真是的，夏磊上课睡的那么爽，他非要把他喊醒赶事！
还是说夏磊。夏磊，晚上回去一定要在法定时间内上网哦！
让我们热烈欢迎廖远鹏同学！！！哎~~那个廖远鹏啊，你数学怎么就考9分啊！
陈诚是个人渣，是驮屎，是黑社会老大哦！   


95.二班三班几个女的妖里妖气！不守妇道！

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96.高中数学老师说，你们这些男生要好好学习，将来什么样的日本老婆找不到啊！！！


97.大学机械老师说：“十几年前，我是趴着的，老师是站着的，现在我是站着的，而我的学生是趴着的…报应啊”


98.高中物理老师见一同学走神，说：“咦，这位同学怎么静止了？”


99.高中生物老师：你们上课闹什么，我上课闹的时候你们还是液体


100.你是不是有委屈呀，有委屈憋在心里。
不给老师台下是吧，那就给我滚出去。
老师终归是老师，在学生时代你是玩不过我的。
今天没来上课的，考试统统不要去参加了。
……