来自各大高校论坛的笑话(2)

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51.
江阴大桥是连接靖江和江阴的，当时取名时江阴说取我的“阴”字和你的“江”字吧，为了尊重你，把你们放前面，于是可怜的靖江人民就这么很有尊严地接受了……

52.
话说北京2008年奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从来不去训练场地，而是每天鬼鬼祟祟地到一段废弃的铁道边训练。人们好奇问之，日本教练答道：他们几个是跨栏运动员！

53.
一位大山里出来的大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：妈呀，太快了！照这跑法，一天就到了吧？”

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54.
数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不回地说：“让她等会儿，我算完这道题就来～”

55.
我发现注会书的编辑们对汉语的把握水准已经达到了相当的高度。“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例 22上一段末）简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着匪夷所思的意思。引用《疯狂的石头》里道哥的话“这是什么素质！”汉语八级考试就该考这种长难句。不过就是俩数一减，却居然被他们搞成了一种玄学，看来弘扬民族文化，像郭德刚这样的小聪明不行，还得靠各位注会老师的大智慧。（北大未名）

56.
到火车站送人，不料被乞丐母子纠缠，说要乞讨路费回安徽。拽住不让走，无法，决定送他们回家，到买票那里买了票，送其上车，看着火车启动，窃喜：看你们以后还能回来乞讨！于是坐38路返回学校，到学校饭店门前傻了，他们竟然比我回来还快！

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57.
一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”

58.
某公司长年都没加薪了。于是有几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，写着：最后一次加薪两周年庆典！然后，办公室所有人都在自己桌子旁边帖上李嘉欣的海报，并写上一句：我要嘉欣！

59.
男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种，一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种，一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种，一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种，一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！

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60.
上小学时，我的数学成绩太差。记得有一天，数学老师布置家庭作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗？于是大笔一挥写上了6，结果可想而知。第二天作业发下来了，老师批了一道红叉，还让我更正。可我实在想不明白是哪里错了，于是更正的时候我又把答案写成了6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……“我惊愕了，当即晕倒……

61.
两人建立一定的感情基础后，一日，偶在mm住处逗留很晚。告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
遂于心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”

62.
我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”

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63.
某人想捉弄一结巴小孩，说：“你要是给我学鸭子叫我就给你买一袋瓜子吃！”
结巴小孩回道：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！”

64.
到西门取车，开锁时发现旁边一车的坐垫没了，就剩一铁杆。这时，一带眼睛俨然在琢磨学问的老兄过来把车打开，推着就走。我当时心想这哥们估计是要去买个坐垫吧？没想到他推车滑了几步就以迅雷不及掩耳盗铃之势骑了上去……平静的校园里传来一声撕心裂肺的惨叫声，只见这老兄一下子窜起半米多高然后摔在路边的草坪上，车丢在一边，用手捂着屁股……哎，但愿这哥们没痔疮，希望他早日康复！

65.
mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。
回来后，mm问：“买啥样的啦？”
我答：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”

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66.
有个同学的女友姿色出众，追求者甚多，令我同学头痛不已。
一天，他女友报告又受到一医学院高材生追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想就拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答道：“他问我想不想一起看死尸~”

67.
第一节外语课这家伙就开始睡觉，到下课还没醒，一直睡到第二节数学课。数学老头点名回答问题，看见我同桌在睡觉，他马上醒了，抱着外语书就站了起来，然后偷偷问我老师问了什么？我恶意顿生：“把这课的第三段念一遍~”感情这家伙英语口语很棒，在数学课上大声地十分流利地朗读起英语课文来……
下课后，我和他被请到办公室……

68.
一MM逛街时遇到一只狗便去召唤，可那狗不理她却跟另外一只狗跑开了。于是MM怒道：“原来我长的还不如一条母狗好看！”

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69.
大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，汗，熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头游戏中，遂叫他陪我下去。伊很爽快答应。走到楼梯口，在伸手不见五指的黑暗里，他很仗义地对我说：“把手给我！”我当时那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！于是壮了壮胆伸出我那双温润的小手……
他抓住我的手，放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

70.
报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！
他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！
这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！