看你笑不笑，雷雷更健康

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1.大一时 某日 在小区内跳绳 附近有俩小孩在玩 其中一十来岁小女孩走过来 想借我的绳子 “...蜀黍...能借你的绳子吗？”叔叔？！本人顿时脸色一沉 小女孩一见形式不对 立刻改口“...哥哥...” 我靠！！老娘就那么像男人吗？！

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2. 昨天下午上政治课，政治老师举了一个例子：
“大家假设说有这么一个人，教书的，当老师。教了两年书，他爸是个什么什么局长，直接把他提上去当中层领导了，这多美的事儿。好景不长，五年后他爸肝癌，病逝，他又当了两三年领导，然后又被撸下来教书了。大家说，这样的人教书，大家觉得怎么样啊？肯定教不好不是。（旨在突出劳动者技能熟练程度的问题）”
然后我同学脑筋一转：在政府工作，那么对理论知识一定很熟练。于是便说：
“可以教政治去嘛~！”
1秒以后，政治老师端起书便朝他脸上砸去……

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3. 读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。
一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？
该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔...
想削下铅笔...

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4. 小时候我爸骑车载我出去买体彩，现刮的那种，结果就买了两张却中奖了，一台饮水机，那时候饮水机还没这么普及，于是回家的路上别人就看到一人骑车载着饮水机，后面一个小男孩跟着跑…

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5. 晚上洗澡，冷水，寝室一兄弟出来后说了句：洗的时候看了看下面，仿佛又回到了童年..

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6. 房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的缺点。”“那么，这座房子的缺点是什么”“哦，首先这座房子北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司."那么，他又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

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7. 话说妈妈是医院外联办(对外联系办公室）的，他们医院MS在报纸上登了个招聘医生护士广告，故，有一天，一操着陕北口音的人打老妈手机，出现以下对话：
陕北：请问，你们医院是要人呢吧？
老妈：对啊，我们招聘医生，护士，您是应聘的么？
陕北：是，我想当医生？
老妈：。。。。（黑线十秒后）您想当医生？请问您目前是干什么的？
陕北：我是钳工。。。。

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8. 话说有一次给我姥姥送午饭，姥姥家院门口有两老太太在闲聊。看到我了就说：“哎呦，这孙子又来了啊。”其原意是说我孝顺，可听着真别扭，我还没法还嘴…

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9. 上课，缩句：马在草原上欢快地奔腾。
老师请第1个童鞋，回答正常，马奔腾
老师又请了第2个童鞋。。貌似睡着了的童鞋
不知道那根筋搭错了，匆匆听了问题，很顺口的说了一个字
“驾”

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10. 毕业了，班级聚餐。菜相当硬。40多人一人一个鲍鱼捞饭。
有一极品，把米饭吃的很干净，鲍鱼一口没动，众人十分不解。回到寝室，几个哥们私下忍不住询问。极品一脸理所当然的说：我不爱吃蘑菇...