新短语笑话 乐一乐

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小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。

如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。

不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。

我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。

每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来

一位冠军患重感冒，医生告诉他，你病得不轻，正在发高烧；他问：多少度？医生：41度；他急切地问：世界纪录是多少？

半夜两点，妻子从洋房二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”丈夫：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。

老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘，常引得附近村民合围观战，弄得闷热无比，一日老王输棋怒道：我们下象棋，不是围棋。

鱼质问苏轼：您怎么说春江水暖鸭先知？明明是我先知；苏轼答：鸭在表面，你在里面，大多数人只看到表面，这个属于市场需求。

狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO，老虎说：狼能管好吗？狮子答啊：管不好就吃了它，管理不必事必躬亲，靠的是萝卜跟大棒。

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小狗吃不到骨髓，急着直哭，老狗帮它咬开；小狗感慨说：要是骨髓长在外面多好啊，老狗悠悠道：那还能轮到我们吃吗？

话务员我：先生你好！请问你是****的机主吗？客户：这是我老婆的。话务员我：电信公司推出电信铃音盒业务~~~~~客户打断：那你打我老婆好了。

甲：昨天我生日，老婆送给我一本书。乙：你老婆真了解你，你不是最爱看书了吗。是什么书啊，我看看可以吗？甲：离婚证书。

两个小在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！

正在家里闹鼠而烦，突然接到短信：30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴，忙按要求汇去30元，马上有短信回：养猫。

几个朋友喝酒，老张看看吃得只剩鸡头和鸡屁股的盘子说：猜这只鸡怎么了？众人疑惑不解。老张说：它失身了，哈哈…

男：我像太阳般点亮你！女：今天阴天。男：我像河流般包容你！女：河都干了。男：所以，我们根本不合适。女：…

你对着天空中的苍鹰大叫：哇，威猛的苍鹰。苍鹰听岔了，狠狠的向你抓来：我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论？你对着饭桌上的苍蝇大叫：噢，该死的苍蝇。苍蝇听岔了，狠狠的向你亲来：我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。

甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？乙：一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？甲：这是为什么？乙：我的丈夫叫大刘。”

甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。乙：她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！

甲：“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

饮鸩止渴

海天之恋